this is indeed a crap friday evening...

Samedi 13 décembre 2008 à 0:51

http://ma.vie.a.londres.cowblog.fr/images/photo146.jpgJe suis vraiment très indécise en ce moment... Et spécifiquement ce soir, je me sens assez mal. Je me sens triste parce que je ne pense pas avoir assez d'argent ou assez de temps pour voir mon chéri. Et c'est dans ces moments que je me sens vraiment mal, loin de lui. J'ai besoin de ma dose de calins, de sentir ses bras se refermer derrière mon dos et caresser mes cheveux, j'ai envie de me sentir aimée. Et lire ses mots d'amour, ou même seulement les entendre au téléphone, ce n'est jamais aussi fort que l'avoir près de moi, le chuchoter dans mon oreille, le sentir respirer dans mon cou, et sentir son corps d'homme contre moi. Ca peut sonner pathétique, surtout pour ceux et celles qui sont célibataires, mais je ne crois pas que l'on doivent envier l'une ou l'autre situation. Je ne pense pas avoir été vraiment heureuse depuis que je suis tombée amoureuse d'un garçon, il y a beaucoup d'année.. parce que si je devais me forcer à désaimer l'un, ça se terminait toujours par aimer un autre. Des fois ce n'était pas de l'amour, des fois ça l'était presque, mais pas vraiment réciproque, et seulement pendant un temps qui n'a jamais excédé un an... jusqu'à maintenant. Maintenant je me sens aimée, je me sens vraiment aimée. Et ça fait toute la différence. Et même si ça n'empêchera jamais les disputes de prendre place, c'est vraiment beau.
Alors la ce soir, il me manque, depuis 5 jours, et pour les 7 jours à venir. Et c'est pas cool...

Nothing to say (?)

reflection, you know, about doing things, about going places...

Jeudi 11 décembre 2008 à 16:52

crumble and tea? ...

Je pense qu'il faut juste surmonter ta peur, le + tu pense au fait que t'as peur, le moins tu prend de risques, et c'est pour ça que ya plein de trucs que je ne tente pas, que je ne fais pas, par peur d'avoir peur, par peur de tout rater...
Quand t'enverra le dossier tu te sentira courageuse et heureuse, et puis ta peur reviendra et grandira petit à petit. Puis des familles commenceront à te demander de venir, genre vers mai, juin... la ça paraitra plus réel et t'aura encore + peur, et quand tu devra prendre l'avion, tu voudra faire demi tour, mais sincèrement, une fois que tu vis LA VIE, tu ne regrettera pas.

Quand j'avais 16, je voulais passer 3 mois à Chicago, j'avais été invitée par une fille qui voulait faire un échange, et puis la mère de la fille a tout foiré... alors j'ai pas pu y aller, mais j'ai pas baissé les bras, et ma mère m'a soutenu à 100%, et puis fallait que je fasse des progrès en anglais si je voulais intégrer la classe européenne anglais en première. Alors la mère de ma belle mère a regardé dans ses contact, elle est directrice d'une école steiner à Logelbach (68) et donc a des contact avec des gens dans d'autres école steiner dans d'autre pays. Et puis, ma belle mère a passé pas mal de temps dans cette ferme en écosse et nous l'a conseillé; alors ma mère m'a envoyée la bas, et c'était génial!! Non seulement j'étais une vraie merde en anglais en allant la bas et j'ai bien sur fait des grand progrès rien qu'en un mois, mais en + j'ai vécu une super expérience et appris a travailler dans une ferme, et j'ai fait plein de trucs que personne aurait jamais imaginé venant de moi, une city girl... Comme j'avais aimé et que je voulais faire plus de progrès j'y suis retournée l'année d'après!

Ca vaut toujours le coup de dépasser ses peurs. Mais ça c'est la décision d'une vie, et faut vraiment prendre les choses en main et pas laisser passer la chance.

2 things to say

everyone was so beautiful today, and their hugs were so warm

Mercredi 10 décembre 2008 à 23:54

And suddenly, talking to her made me realise that what my dad said 5 years ago was true: I am proud. But he made it sound so terrible at the time that I denied it completely, I was ashamed of it. But I got to tell you now, that it has its advantages. Maybe because it pushes me to do stuff, just so I can prove to people that yes I can do it, and then I feel better about myself. Maybe also for other reasons, I haven't really thought it through yet, not completely.

http://ma.vie.a.londres.cowblog.fr/images/ohyeah.jpg
some time ago

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a story

Mercredi 10 décembre 2008 à 0:41

Un jour, j'étais enceinte. Ce n'est même plus un secret; mais ça l'était.
Le problème c'est que ça m'a tellement choquée, que je suis "tombée malade" et pendant les deux semaines entre le moment où j'ai compris que j'étais enceinte, et le jour où je m'en suis enfin débarassée, je ne pouvais pas sortir de mon lit. Ca m'étonnerai fort que qui que ce soit puisse être dans un tel état juste parce qu'elles sont enceinte. Non, c'était vraiment la dernière chose que je souhaitai qu'il m'arrive. C'était la honte, c'était montrer à mes ami(e)s que j'étais une pute, et conne par dessus; c'était faire penser à ma mère que je ne savais rien de comment se protéger pour faire l'amour, c'était décevoir mes parents par ma stupidité; c'était montrer le mauvais example à ma soeur, et faire peur à tout le monde. Quand j'y repense, j'ai le coeur qui bat si fort, je ne me sens pas très bien. Ca fait bientôt trois ans que je me raconte que ça ne me fait plus rien, que je suis guérie du mal. J'avais 17 ans, la vie devant moi, et je suis bien trop égoiste pour avoir un gosse. Alors quand je m'en suis rendue compte, j'en ai parlé à mon copain, le lendemain j'étais au planning familial. J'ai dis" personne ne peut savoir, ni mes parents, ni mes potes". Je l'ai enfoncé tellement au fond de moi, ça m'a rendue malade. Ma mère ne sachant pas ce qui se passait m'a litéralement forcée à aller chez le médecin. Alors j'en ai parlé au médecin. Et puis, j'ai loupé l'école pendant deux semaines, en terminale S, alors je décevais encore plus de gens.
Et puis j'étais amoureuse du gars. Mais il m'a foutu dans la merde, je n'étais fautive que d'accepter de faire l'amour sans préservatif. Quelle conne; OUI.
Alors, après avoir menti à tout le monde, puis tout le monde a découvert par la suite parce que j'étais trop malade, sans raison, j'ai pris un médicament, supposé arrêter la grossesse, et comme j'étais tellement choquée, j'ai fait une fausse couche, seule dans ma salle de bain, au milieu de la nuit.
Je me sentais tellement jugée, puis pardonnée.
3 semaines après, il me quittait.
Ce n'était que le début de mon malheur.
Puis le coup de pied au cul, je suppose, qu'il me fallait pour partir, à Londres. Et vivre, ici.

5 things to say

I will show you some more from around here, and Wales, the sea under Christmas sky... isn't this life?

Mardi 9 décembre 2008 à 14:29

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National Gallery, Trafalgar Square

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Big Ben and Houses of Parliament (Westminster)

SBC Podcast or how to listen to some good amateur drum and bass.
It would be a delight to hear my boyfriend's music, it always makes me shiver, of pleasure, not fear.
Musique, au delà de toutes les autres choses auxquelles je dois penser; je n'ai pas eu le temps de me pencher dessus, ou d'ouvrir ma boite de violon, depuis des mois. Et je sais qu'il joue, de la batterie, tous les jours ou presque. Et je ne sais pas ce qui me donne envie.

To capaline: It's always more glamorous to be bored in the capital, or in an amazing place, than at your parent's home in the countryside. And however boring it can be, or non passionate I can feel, it does make a difference; to my self esteem in knowing that leaving the life as it was a few years ago and coming to the English capital was the best thing I could do. And a lot of people envy me.

Il faudrait que je recommence a poster des photos de Londres. Elles datent de Octobre 2006 mais sont presque toujours d'actualité. Juste pour que personne n'oublie que je suis à Londres, c'est ma vie, et j'essaye de l'apprécier du mieux que je peux. Même si je veux aller à New York, Los Angeles, en Floride, en Egypte, en Grèce, à Minorque, à Barcelone, au Maroque, a Amsterdam, en Thailande, marcher le long du grand mur de Chine, retourner à Berlin, aller à Vienne et retourner à Venise, visiter la Sicile, aller au Canada, au Pole Nord pour voir l'aurore boréale, ... Mais voyez, j'habite à Londres, et c'est déjà super, et j'aime cet endroit.
Des fois je me promène et je me rappelle que je suis adulte, que je fais tout par moi même, et c'est magique. Surtout ici.


http://ma.vie.a.londres.cowblog.fr/images/Londresnov2006003.jpg

2 things to say

You think you're doing good by yourself, and when you look at other people you either think "god he/she's a looser" or "fuck, I'm a looser and I hate myself"

Lundi 8 décembre 2008 à 21:45

C'est une belle salle de concert. C'est grand, c'est beau, c'est génial. C'est cher pour aller voir des concerts la bas. Mais les artistes qui jouent sont extraordinaires, très connus la plupart du temps. C'est comme une ville, il y a une rue principale, des resto, des boites de nuit, un grand cinéma, des expositions, des concerts un peu plus intimes, des activités en relation avec les différentes saisons... Mais au bout du compte, quand tu bosses au box office, tu reste derrière cette vitre, à servir les clients, et tu ne reçois jamais de tickets gratuits, et tu n'as pas le droit d'aller voir un concert quand tu finis ton boulot même si toutes les places n'ont pas été vendues...
Enfin, c'est un pied dans la salle de concert la plus populaire du monde, alors on va pas être grincheuse.

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J'ai aimé danser sur Swan Lake. Mon chéri m'a beaucoup complimenté, il a bien aimé. Il m'a dit que j'avais l'air d'être l'une des meilleures danseuse, et autant je ne le crois pas trop, ça fait plaisir à entendre. As Carol and I say "we love lee" il nous a vraiment fait passer 6 super semaines. AND we kept fit, and it's much better than the gym. Kirsty would know what I mean;)
 

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nothing else matters when art happens

Lundi 8 décembre 2008 à 0:37

http://ma.vie.a.londres.cowblog.fr/images/photo150.jpg


Je ne me sens pas très bien ce soir. Cette semaine est la dernière semaine. Mais pas la dernière semaine de boulot, non. J'aurai beaucoup de mots à écrire pour le 12 janvier (6000) et un exam a réviser (15 janvier).
Je suis de retour à Londres, et j'ai mal au ventre. Mon chéri me manque déjà, et à chaque fois que je prévois d'aller le voir à Birmingham pour le weekend, je me sens fautive de dépenser tant d'argent. Mais sans le voir, je suis triste.

Pour crumble and tea: Je vis de nouveau dans la famille où j'étais au pair, mais je ne suis plus jeune fill au pair. Ils m'ont offert de louer la même chambre que j'habitais quand je bossai pour eux pour un prix très très raisonnable!

Je passerai Noël dans la famille de Lewis, au Pays de Galles, chez la mère du père de mon copain. Oui je ne serai pas avec ma maman et ma soeur, pour raisons personnelles. Non, nous ne nous sommes pas engueulées ou quoi que ce soit, c'est juste qu'elle prévoit d'être malade à cette période, et elle le fait même pas exprès.
Ca me rend triste "don't get me wrong" tout le monde dit ça ici.

Anyway I wish I was just a tiny bit more interesting...
Ce weekend, le soleil était présent, hier, et aujourd'hui. Je suis déçue de ne pas être sortie. J'ai regardé par la fenêtre, espérant avoir l'énergie de sortir, d'aller au réservoir. J'ai regardé le batiment d'en face, dont un seul côté était éclairé par la lumière du soleil, et le reste avait l'air gris comparé au ciel bleu s'assombrissant pour laisser la nuit venir, même quand je me suis réveillée, vers 13h, la lune était déjà présente pour la nuit suivante. Et aujourd'hui j'ai senti le stress revenir, à l'idée de vacances qui ne seront pas vraiment des vacances, et au besoin de renflouer mon compte banquaire, ce qui veut dire que je vais devoir passer beaucoup de journées à travailler o 02 au box office. MY NEW JOB!! Et possiblement aussi à nouvel an, jusqu'a 23h (à £18/h ça se refuse difficilement...).

J'ai la tête qui veut quelquechose de plus excitant dans ma vie, et pourtant de quoi j'me plaint? Tout l'monde me le dit, que je suis chanceuse. Peut être que je devrai fait + d'effort pour apprécier. Mais trop trop de stress me bouffe la tête. Oué, ça m'bouffe. Et je sais c'est pas un beau mot, mais tant pis eh?!

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Information générale

Dimanche 7 décembre 2008 à 0:05

Nom: Noémie (malheureusement prononciation écorchée tous les jours par la langue et l'accent anglais de mon entourage)
Surnom: Pumpkin (pour mon chéri)
                Mimi (pour ma maman)
                Nono (pour ma soeur et mes amies de la France)
                Naomi, Amy (c'est ça d'avoir un nom très français et de vivre en angleterre)
                Ma grande, mon grand poussin/canari (c'est ça d'être la première fille/soeur)
Sexe: Féminin
Date de naissance: 12 Mai 1988
Lieu de résidence: Londres, Royaume-Uni
Lieu d'origine: Colmar, Alsace, France
Lieu de naissance: Roubaix, Nord, France

Couleur des yeux: bruns
Couleur des cheveux: colorés brun foncés, bouclés

Formation:
2008-2009: deuxième année BA Arts Management, London South Bank University
2007-2008: première année BA Arts Management, London South Bank University
2006-2007: Jeune Fille Au Pair, Londres, + english classes at St Giles International College
2004-2006: Première et Terminal Scientifique, lycée Camille Sée, Colmar 68

Si vous voulez me demander d'autres choses sur moi, choses que vous voulez savoir mais ne savez pas, vous pouvez ouvrir les robinets de questions sur tout ce blog. J'espère que ça plait encore.

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sieste

Samedi 6 décembre 2008 à 22:05

J'ai faim.
Mon amour écrit des lignes et des lignes.
Un film débile est à la télé.

Mais j'me sens bien, j'ai décidé de ne pas m'énerver pour rien. Je suis fatiguée et je décide de me reposer.
Ca fait du bien. Demain je retourne chez moi, à fond les boulons pour la dernière semaine, et tout et tout.

J'espère que tout le monde va bien aussi!


http://ma.vie.a.londres.cowblog.fr/images/Picture042.jpg
 

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6/12/08

Samedi 6 décembre 2008 à 4:36

hi everyone

ce weekend, je fais un break. je suis à birmingham, décision de dernière minute, je loupe demain au co-counselling, je ne vais probablement pas aller au tournage du film de jake demain soir et rester jusqu'a dimanche aprem ici.

ce soir c'était beau concert au conservatoire de birmingham. Des musiciens, toujours étudiant, mais le spectacle était super. Surtout l'ochestre folk!
Sinon je suis extrêmement fatiguée en ce moment, donc je m'accorde un weekend où j'essaye de ne pas m'inquiéter pour rien.

Lundi, O2, jour de training pour mon nouveau job :) oui je suis happy. J'espère que ce sera excitant!

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